Quand on écrit blog, il y a toujours des périodes où l'on écrit moins, parce qu'on se plait à évoquer ses malheurs ou au contraire ses moments de joie. Et puis quand sa vie prend un cours normal, on se demande si la banalité de notre vie peut bien intéresser quiconque. Alors dans ces périodes là je me mets en "mute". Alors que peut-être savoir la couleur de mon pull ou le contenu de mon assiette peut être fascinant ! Non je déraille... Je déraille parce que j'ai l'impression de faire souvent mon caliméro (tiens, pensée à Ann qui utilise souvent le terme calimerotage dans son blog ;)). Mais au fond, peut-être que c'est ce qui vous pousse à venir lire mes pages ou bien est-ce juste par habitude ? Oui je suis en pleines questions existentielles je crois. Il est 1h du mat, et je suis là, seule devant mon écran à me poser un tas de questions existentielles parce que j'ai la trouille de l'avenir. Et pourquoi ? Parce que je viens de sortir d'une période difficile, je touche enfin une partie de mon rêve qui était tout simplement d'être heureuse. Et puis, il faut que je doute maintenant...


RETOUR A M-7

Avant d'argumenter, je vois renvoie vers cet article (ICI) pour vous resituer. Comme vous vous en souvenez peut-être mon cher et tendre avait juger bon de faire ménage à 3 sans que je sois au courant, enfin sans que je sois la seule à être au courant. J'avais décidé à cette période de zapper, de la jouer fine parce que même si dans la vraie vie j'ai souvent une grande gueule, je sais aussi respecter les gens et je ne voulais pas faire plus de mal qu'il n'y en avait déjà de fait. Mais une fois que je suis à mon sens posé avec mon homme, et que je pense être fortement engagée dans une relation, je crois que je suis en mesure de passer en mode "pétage de cable" quand je m'aperçois que cette blondasse (oups.... Germi et Bellelulu vous savez que c'est pas contre vous !!!) est toujours en contact avec lui. Je m'explique : selon lui, il n'était plus en contact depuis de nombreux mois maintenant. Il y a 2 jours je le taquinais encore sur elle, et lui me disait que c'était du passé. Sauf qu'aujourd'hui j'ai fait un tour sur sa boite mail (j'avais une raison valable, si si je vous assure ! Il est parti pendant 2 heures sans me laisser le moindre mot et sans prendre son portable. Donc je pensais que c'était une histoire de came ou autre, donc j'ai fouiné...). De là, je m'aperçois qu'il y a un mail de la blondasse en question qui date de mi mars. Ce qui me met véritablement sur les nerfs, même si le contenu n'avait rien d'explicite sur une éventuelle rencontre. Juste un "je t'embrasse" de trop et surtout la flèche violette de réponse à gauche de ce mail (merci hotmail !), qui me dit qu'il lui a répondu. Manque de bol, cette fois-ci il a pensé à effacer ses messages envoyés... Tant qu'à faire, je continue de parcourir. Je tombe sur de vieux mails d'une autre nana avec qui il n'avait soit disant pas couché, mais qui veulent dire le contraire. Bref, taux de crédibilité proche de - 100 et à ce moment précis, je me dit "Bravo Célia, tu es nommée une fois de plus la reine des connes !". Alors j'ai repensé à un ami, Renald pour ne pas le citer, qui ne cessait de me dire une phrase à laquelle je n'adhérais pas : "un homme restera toujours un homme". Mais je ne veux pas de cette fatalité là ! Je ne veux pas entendre des "je t'aime" 20 fois par jours, si c'est pour avoir le culot de parler avec un plan cul derrière mon dos ! Et un plan cul marié qui a un môme en plus... Enfin là n'est pas le problème. Aujourd'hui, j'ai vraiment été déçue, je suis tombée de très haut. Trop haut. J'ai même véritablement pensé à l'endroit où je pourrai dormir cette nuit, si je décidais de le quitter. Et puis j'ai attendu des explications, que je connaissais d'avance.


L'AMOUR DECU PARDONNE. L'ORGUEIL HUMILIE NE PARDONNE PAS (Robert Hollier)

Je crois que de toute façon, il savait que je ne partirais pas. Je crois qu'il pense que je suis incapable de partir. Pourtant il se trompe et il ne se rend pas compte que toutes les épreuves que j'ai vécue jusqu'à présent, font que si j'ai un choix à faire pour être heureuse, je le ferais. Il m'a dit qu'il ne voulait pas me perdre, qu'il n'avait jamais aimé quelqu'un aussi fort que moi, et que si il avait été à ma place, il m'en aurait voulu encore plus que je lui en veux. J'ai exigé qu'il n'ait plus aucun contact avec la moindre de ses ex (eh oui Germi, tu m'avais prévenue pourtant !!! et j'aurais dû faire comme toi dès le départ...) chose qu'il a accepté. Et puis on a fait l'amour comme si un échange de corps à corps pouvait tout effacer. L'amour amer est parfois meilleur. L'amour amer est difficile à avaler. L'amour amer fait qu'on se pose un tas de questions auxquelles, seul l'avenir peut répondre. Il y a une semaine, je me surprenais à m'imaginer maman. C'était la toute première fois pour moi que je me disais "oui tu l'as bel et bien trouvé le père de tes enfants"... Alors oui Zack, moi aussi je t'aime plus que de raison, oui je suis bien avec toi, oui je suis réceptive à tes déclarations d'amour et de tendresse. A toi de faire en sorte que mon orgueil ne soit à jamais humilié...


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