Ecrire ici me manque... Et pourtant, en ce moment ceci m'est vraiment très difficile. Je ne me sens pas capable de m'analyser, de raconter ce que je ressens, ce que je vis, et je suis encore moins prête à écouter des conseils de qui que ce soit, enfin si, d'une seule personne, mais ça, c'est une autre histoire. Je pense que cet article sera donc court. Court parce que je n'ai pas envie de parler de ma vie amoureuse, et pourtant c'est la seule chose dont j'aurais besoin de parler. J'ai mal. Je suis partie, cela fait 19 jours que je suis partie, que je suis retournée vivre chez ma grand-mère. J'ai pris ma Vanillette sous le bras, rempli ma voiturette. J'ai tenté de me ressourcer auprès de mes amis, je me suis agréablement frottée aux méandres d'une relation à distance, j'ai pris du temps pour moi, et aujourd'hui, je suis aussi perdue qu'avant de partir de chez Zack. J'ai le coeur qui est au même niveau : lourd et la sensation que la page n'est pas tournée, pire, que je n'ai pas avancé. Parce que je pense encore à lui. Parce qu'il s'accroche comme jamais j'aurais pensé qu'il puisse le faire. Parce que je l'aime encore. Parce que je suis indécise. Parce que j'ai peur... Peur de me tromper et de me faire mal, de nous faire mal.


JE SAIS...

Je sais que beaucoup ne me comprendront pas, si je dis que j'ai besoin de me refrotter une fois de plus à cette histoire, juste pour être sure...
Je sais que si je vous dis qu'il a décroché du sub et du H depuis que je suis partie, vous me direz que ça va durer que le temps que je revienne, et il repartira de plus belle.
Je sais que si je vous raconte que nous sommes allés voir ma conseillère et qu'il s'est livré comme jamais il ne l'a fait, vous me direz que c'était du vent.
Je sais que si je vous dis qu'il ne m'a jamais paru aussi sincère que cela, et aussi déterminé, vous me direz qu'il ne faudra pas que je vienne pleurer quand ça ne remarchera pas.

Mais je sais aussi que tout ce qui se passe au fond de moi, personne ne peut le comprendre. Même si je me prends une claque de plus, et bien, ce sera celle qui m'aidera à tourner la page. Aujourd'hui, je vis dans l'incertitude, le doute, le mal-être total, l'indécision, la peur... et cela me rend complétement folle et me ronge de l'intérieur, m'empêche d'avancer sans amertume. Ca me ronge, j'ai mal, j'ai l'impression de tourner en rond. Alors je sais que peut-être je décevrais, peut-être que certains me comprendront, mais aujourd'hui, j'ai fait le choix d'emmenager ce week-end dans ma maison que je vais partager avec mon rugbyman (alias mon locataire), et de retenter quelque chose de plus soft avec Zack. J'entends par là, que je ne veux plus vivre avec lui, je veux le laisser gérer sa décro, et voir si ses belles promesses sont illusoires ou pas, voir si mes sentiments sont réels aussi et s'ils perdurent ou s'atténueront, et surtout prendre du temps pour moi, et en profiter pour me ressourcer, car aujourd'hui, je veux me comprendre et vraiment renouer avec une vie qui me manque.


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