Je ne l'ai pas sentie venir, je ne sais pas où, quand, comment, mais voilà comment ma relation avec Zack est partie en cacahuètes en moins de 2 minutes. Les causes : ce blog qui m'a parfois (souvent) causé du tord dans notre relation car il a toujours tendance à lire que ce qui lui aspire du négatif et balayer le positif. Malgré que ce soit mon espace à moi, malgré que ce que j'y inscris je ne le lui cache pas, car je fais toujours en sorte de communiquer comme il se doit. Et puis en plus de ce blog, il y a un mensonge ou plutôt le fait de lui avoir caché que j'ai eu quelqu'un d'autre lorsque nous n'étions plus ensemble, chose qu'il ne me pardonne pas au jour d'aujourd'hui.


MON BLOG ET SES DIRES

Souvent je regrette. Oui je regrette amèrement de lui avoir donné l'adresse de ce blog alors que j'avais écris que quelques articles et que je ne mesurais pas à quel point j'allais pouvoir dévoiler ma vie sur le net. Lui me dit qu'il préfère le savoir plutôt que je le lui cache, mais en attendant je me sens piégée dans mon jardin secret. Il est important de conserver une part de mystère pour susciter un certain charme et attiser une certaine convoitise. Je fais le choix d'être transparente, car j'estime aussi que dans un couple, si tout ne peut pas être dit à l'autre, alors autant vivre chacun de son côté. Il est jaloux de certains propos qui lui ont fait mal relatif à cette histoire passée, et il m'en veut de ne pas regretter, voir de défendre l'homme en question lorsqu'il se permet de le juger gratuitement sans le connaitre. Je peux comprendre cette amertume, je déplore seulement qu'il réagisse ainsi, car si je me suis livrée à lui, je pensais qu'il me pardonnerait comme j'ai pu lui pardonner dans le passé. Erreur, grande erreur ! Une femme pardonne souvent, un homme pardonne rarement. Comment lui faire comprendre sans le blesser que non je ne peux pas regretter, mais que cela ne m'empêche absolument pas d'être avec lui seul aujourd'hui et de l'aimer ? Réponse, je ne peux pas, car de toute façon, quoi que je puisse dire, quoi que je puisse faire pour tenter de le convaincre, il reste braqué et campe sur ses positions.


DISSIMULATION DE CETTE AVENTURE

Je savais pertinemment que si je revenais en lui disant la vérité, il ne m'aurait jamais accordé de véritables chances. Peut-être aurais-je dû, mais j'ai agis comme cela et assume ce choix. Et pourtant, je n'ai jamais eu en tête de garder pleinement cela pour moi. Je voulais déjà regagner son amour, lui faire comprendre que cela était réciproque, parler de choses que je voulais voir changer et qui m'ont éloigné de lui, bref je voulais sincèrement qu'on avance dans le droit chemin. Il a su, j'ai pris le temps de répondre à ses interrogations. Je me suis laissée traiter de tous les noms, dont même mon pire ennemi n'aurait jamais pu mentionné à mon égard, et ensuite il a décidé de rester et de faussement me pardonner.
Et puis alors que nous nous appretions à passer enfin une journée rien qu'à nous, et sans savoir le pourquoi du comment, tout est retombé sur le tapis en moins de deux minutes. Reproches, méchanceté gratuite, jugement, rancoeur et colère. Même si il se dit blessé par le fait que j'ai pu avoir eu quelqu'un d'autre, il ne voit même pas le mal qu'il peut me faire en me rabaissant comme cela, me parlant comme une moins que rien, en remettant en doute ma bonne foi et les efforts fournis pour nous, pour lui. Je me sens tout bonnement inutile, rabaisser plus bas que terre, et ça fait très mal pour son égo, mais aussi venant de la part de l'homme qu'on aime.


FIN DE SOIREE

La journée fut longue. Extrêmement longue et s'est soldé par deux films regardé côte à côte sans aucun geste tendre, puis il a entrepris de me faire l'amour sans aucune once de préliminaire, sans mot doux, c'était étrange, même deux corps inconnus n'auraient pas fusionnés aussi froidement.
Il voulait partir pourtant dans l'après-midi, avait préparé un semblant d'affaire mais n'a pas pu. Peut-être savait-il que ce serait l'ultime point de non retour, car je pense que oui, ça l'aurait été. Les cartes sont entre ses mains, malheureusement pas dans les miennes. J'ai tout tenté pour le rassurer, je me bats au quotidien pour cela. Mais si malheureusement il n'arrive pas à me pardonner, alors une chose est sure, je ne veux pas vivre dans les reproches et la suscpicion. Il m'a demandé si je souhaitais qu'il parte, je lui ai dit que s'il souhaitait rester j'en serais bien évidemment contente, mais que si il ne pouvait pas me pardonner, je préfèrais qu'on se sépare. Un couple qui n'est pas basé sur une confiance respective et sur le pardon est voué à l'échec cuisant, je le sais et je le vois et le verrai tous les jours. Je ne pense pourtant pas avoir de rêves illusoires, je recherche juste un brin de bonheur, de simplicité, de complicité et d'affection partagée. Alors que j'avais cruellement besoin de lui car ma famille vit une crise où je me dois d'être présente pour eux malgré le fait que cela me rappelle amèrement quelques faits liés à mon divorce, voilà que je me vois encore devoir ne compter que sur moi-même et qu'aujourd'hui, c'est ce qui me fait le plus de mal. Je sais que je l'aime, que je vis avec lui et que je lui ai ouvert mon coeur, comme la porte de chez moi, mais parfois toute la dévotion du monde ne suffit pas pour rassurer l'autre. Pour la première fois, je ne suis pas maitresse de notre destin commun. Quoi qu'il en soit, j'aurais tout fait pour être entière à mon échelle, à être présente pour lui, à donner tout ce que j'ai pu pour qu'on soit heureux. Peut-être arrivera-t-il à me pardonner, peut-être pas, je laisse le temps dicter ses lois. Une chose est sure, je crois que ma séance de psychanalyse de ce soir va être la bienvenue !


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